Что касается Камоинша, то он пошел в своего деликатного, мягкого отца.
Через Беллу он познакомился с группой молодых националистов-радикалов,
которые, устав от разговоров о ненасилии и пассивном сопротивлении, были
воодушевлены грандиозными событиями в России. Он стал посещать доклады,
озаглавленные _Вперед!_ или _Терроризм: оправдано ли средство целью?_ - а потом
и сам начал выступать в подобном роде.
- Кто бы мог подумать, раньше ты и муху обидеть не мог, - смеялась
Белла. - А теперь ты у нас ужасный-опасный-красный русский революционер да
Гамский. Не кто иной, как дедушка Камоинш первым узнал про дублеров Ульянова. В
конце 1923 года он сообщил Белле и друзьям, что привилегированная группа
советских актеров получила исключительное право на исполнение роли В. И.
Ленина, причем не только в специально подготовленных выездных
представлениях, рассказывающих советским людям о славной революции, но и в
тысячах и тысячах общественных мероприятий, на которых вождь по занятости не
может присутствовать лично. Артисты заучивают наизусть, а затем произносят
речи великого человека, и стоит кому-нибудь из них появиться на публике в
полном гриме и костюме, как люди начинают ликовать и неистовствовать, словно
они увидели настоящего живого Ленина.
- А теперь, - взволнованно закончил рассказ Камоинш, -принимаются
заявления и от иностранных актеров. Мы можем иметь своих Лениных прямо здесь
и на законном основании, говорящих на малаялам, тулу, каннада или на чем еще
хотите.
- Значит, они там в Эс-Эс-Эс-Эр занимаются воспроизводством верховного
босса, - сказала Белла, кладя его руку себе на живот. - Но
Смотри-Смотри-Смотри, Родной, ты уже начал тут свое собственное маленькое
воспроизводство.
Это ли не свидетельство нелепой - да! осмеливаюсь употребить это слово
- _смехотворной и нелепой ненормальности_ моей семьи, что в то время, когда
страна и поистине вся планета были охвачены величайшими событиями, - когда
семейный бизнес нуждался в самом пристальном внимании, поскольку смерть
Франсишку обострила кризис руководства до предела, началось недовольство на
плантациях, угрожающих размеров достигла халатность на двух эрнакуламских
складах и даже самые верные партнеры компании "Гама" начали прислушиваться к
пению сирен-конкурентов, - когда, в довершение всего, жена объявила ему, что
носит в чреве ребенка, первенца, который окажется их единственным ребенком
и, более того, единственным ребенком в семье, в этом поколении, станет моей
матерью Ауророй, последней из да Гама, - что в это время моего деда всецело
захватила идея подставных Лениных? С каким рвением он рыскал по всей округе,
выискивая людей с актерскими задатками и хорошей памятью, способных
заинтересоваться его проектом! Как самозабвенно трудился, добывая тексты
последних работ великого вождя, находя переводчиков, нанимая гримеров и
костюмеров, проводя бесчисленные репетиции со своей маленькой труппой из
семи человек, которых Белла со своей обычной хлесткостью окрестила
_Ленин-высоковатый_, _Ленин-коротковатый_, _Ленин-толстоватый_, _Ленин-тонковатый_,
_Ленин-хромоватый_, _Ленин-совсем-лысый_ и (последний, бедолага, имел большие
дефекты по стоматологической части) _Беззубый Ленин_... Камоинш вел
лихорадочную переписку с инстанциями в Москве, убеждал, улещивал; подобным
же образом убеждались и улещивались кочинские чиновники, как светло-, так и
темнокожие; наконец, в жаркий сезон 1924 года, его труды были вознаграждены.
Когда Белла была уже на сносях, в Кочин явился настоящий, полноправный член
специальной ленинской труппы, Ленин высшей категории, уполномоченный дать
оценку и дальнейшие указания членам новосозданного кочинского филиала.
Он прибыл пароходом из Бомбея и, сходя на берег в костюме и гриме под
судорожные вздохи и радостные возгласы людей на пристани, приветствовал
встречающих поклонами и взмахами руки. Камоинш заметил, что он сильно потеет
от жары; по его шее и лбу сбегали ручейки черной краски для волос, которую
ему постоянно приходилось вытирать.
- Как к вам обращаться? - вежливо краснея, спросил Камоинш при встрече
гостя, который путешествовал с переводчиком.
- Без церемоний, товарищ, - ответил переводчик. - Никаких титулов!
Просто Владимир Ильич.
Встречать вождя мирового пролетариата на пристани собралась порядочная
толпа, и теперь Камоинш, открывая подготовленный заранее маленький
спектакль, хлопнул в ладоши, и из зала ожидания вышли семь местных Лениных -
все, как положено, с бородками. Выстроившись перед советским коллегой, они
переминались с ноги на ногу и радушно ему улыбались; он в ответ разразился
длинной тирадой на русском языке.
- Владимир Ильич спрашивает, как понимать это безобразие, - объяснил
переводчик Камоиншу (толпа меж тем прибывала). - У них у всех темная кожа и
вообще совершенно не тот вид. Этот высоковат, этот коротковат, этот
толстоват, этот тонковат, этот хромоват, этот совсем лыс, а вон у того зубов
нет.
- Мне было сообщено, - промямлил Камоинш упавшим голосом, - что
допускается приспособить облик вождя к местным условиям.
Новый русскоязычный залп.
- Владимир Ильич считает, что это не приспособление, а пошлая
карикатура, - сказал переводчик. - Оскорбительный выпад. Возмутительно! По
меньшей мере у двоих перекосились бороды - на глазах у всей пролетарской
массы! Будет доложено наверх. Не продолжать ни под каким видом!
У Камоинша вытянулось лицо; и тут, увидев, что он вот-вот расплачется,
что все его планы рушатся, актеры - его кадры - взяли инициативу на себя;
желая продемонстрировать, как хорошо у них отрепетированы роли, они встали в
позы и начали декламировать. На малаялам, каннада, тулу, конкани,
тамильском, телугу и английском они восславили революцию и потребовали
немедленного изгнания кровососов-империалистов, свержения колониалистов и их
наймитов, обобществления собственности, что должно было привести к
перевыполнению планов по рису; пальцем протянутой правой руки каждый из них
указывал в светлое будущее, мощно сжимая опущенную левую в кулак. Бороды
из-за жары начали отклеиваться, по-вавилонски многоязычную речь уже слушала
огромная толпа, в которой зародился, мало-помалу разросся и наконец
неудержимо грянул издевательский хохот.
Владимир Ильич побагровел. Революционная брань изверглась у него изо
рта и цепочкой кириллицы повисла в воздухе над его головой. Затем,
повернувшись на сто восемьдесят градусов, он прошествовал назад по сходням и
скрылся под палубой.
- Что он сказал? - спросил русского переводчика несчастный Камоинш.
- Страна ваша... - ответил тот. - Владимир Ильич со всей прямотой
заявил, что он ее не переваривает. (ц)итата


Разве это, блядь, не прекрасно?

@темы: Рэндом энкаунтэры, Агапэ

---

Так как мне сугубо лень писать что-то новое, я просто перепишу свои высеры из каментов к чужим потсам.

Город без норкотеков это такая же ерунда, как уличные политики из правых или левых крыльев активной гражданской самореализации. Многие люди согласны, что нарушать законы и права по отношению к наркоманам можно, потому что они или не люди, или опасны, или ещё что нибудь. Однако немало людей согласно с тем, что можно противоправно применять насилие к ксеноморфным нелегалам или к ужасным фашиствующим молодчикам по тем же причинам. Одна хуйня ничуть не лучше другой.
Насилие это вообще залупа и кал. Надо быть идиотом что бы верить, что государство поделится с кем-то правом на насилие, надо быть идиотом вдвойне, что бы дать кому-то право на насилие сверх государства и надо быть полным кретином, негодуя по поводу того, что это право не позволили кому-то самостоятельно взять.
Очень смешно читать высеры залупоголовых защитников ГБН, где они говорят, что "пацаны мол, поступали противоправно, но за что же их хотят закрыть!". Если кто-то решился поступать противоправно, нарушать порядок, то он должен быть готов к тому, что будет за это отвечать - не важно по какой причине. Ты можешь быть трижды уверен, что имеешь право закрывать торчков, или пиздить чурок, или метелить белотапочных ублюдков - но ты должен быть полным идиотом, если не понимаешь, что можешь за это ответить и закрыть могут самого тебя.

_________

Руководство Города Без Лужкова совершенно правильно поступает, когда предлагает перенести памятник и выделить на это миллиард рублей. Перенесенный памятник через некоторое время можно будет вернуть обратно, и на это будет выделен ещё один миллиард рублей. Я бы на их месте переносил этот памятник обратно не сразу, а спустя какое-то время, и вначале поставил бы его в третьей точке, а потом "вернул бы на историческое место". Таким образом на перенос памятника можно будет израсходовать три миллиарда рублей. Если придать этому вопросу принципиальное значение и толково растянуть во времени, на деле о переносе памятника сможет хорошо заработать и ещё несколько поколений градоправителей.

_________

Касательно людей, которые с серьезным видом пишут полную чушь по этим и дургим вопросом, хочу сказать следующее:
Плохо не то, что есть уважаемые (хотя бы кем-то) люди, которые с серьезным видом порют такую херь, что непонятно, издеваются они сами над собой и окружающими, или действительно являются полными идиотами и верят в то, что говорят. Плохо то, что на это жаловался ещё сраный Стендаль в своих книжках.
С другой стороны, это свидетельствует о преемственности поколений и стабильности развития человеческого общества. Во всем можно увидеть хорошие стороны.

---

непроизвольно кончил от слова "бурак"

15.09.2010 в 01:32

Пишет  падрэ Алькадес:

15.09.2010 в 01:27

Пишет  Sssilitha:

Заставь бурака догу молиться

---

Правоохранительные органы Волгоградской области расследуют обстоятельства появления головы человека в собачьей будке. Страшную находку сделал хозяин животного. Инцидент произошел в поселке Кузьмичи Городищенского района, сообщает "Интерфакс".
Следователи отвязали собаку и попросили ее показать место, где она обнаружила голову. Но пес не смог привести сыщиков в нужный район.

@темы: Дерзко, хуй хуй хуй

---

Судя по моим снам, мне нужны мотоцикл и пистолет лол.

---

Идея

Итак, вчера меня посетила прекрасная и совершенно необходимая идея создания Dvorak-based карточной игры про политику (посетило оно меня после картинок Ролдо по героям). Я настолько увлекся ей что даже что-то набросал.

Итак, Dvorak - это игра с плавающими правилами. Подробнее о ней можно почитать вот тут - это их официальные переведенные на русский язык правила.

В моей идее, однако, появилось множество новых правил, которые должны усложнить игроку жизнь и уменьшить удовольствие от игры.
В первую очередь это новый тип карт - политики - и несколько подкатегорий предметов.

Политики
Цель игры состоит в том, что бы обеспечить составляющим вашу партию политикам победу в политическом же противостоянии с командой соперника.

Карты политиков не берутся и не сбрасываются; это скорее позиции, к которым будут прикрепляться карты предметов. Собственно, даже не нужно делать отдельных карт для политиков (а всего их пять штук); можно просто сделать одну большую карту с рядом из пяти политиков на ней. Каждый политик может иметь собственное индивидуальное правило, или не иметь - в зависимости от желания игроков.

Карты-предметы делятся на портфели, места и собственно предметы.

Портфели: это главные карты игры. Играя карту портфеля, вы передаете её одному из своих политиков, тем самым "активируя" его. Политик без портфеля не "активирован" и не участвует в политической жизни.
Если у вас есть карта с горизонтальным рядом политиков, положите карту-портфель сверху от выбранного вами деятеля.
один политик может иметь один портфель.

Места: кроме портфеля, политик так же может иметь местонахождение. места это дополнительные карты, они могут давать новые способности или иметь какие-то особые действия; так же они выступают как расходный материал при отражении атак.
Играя карту места, вы ложите её снизу от выбранного вами политика. Напомню, портфель ложится сверху.
Один политик может находиться в одном месте.

Предметы: эти карты ложатся в ряд перед вами, или просто в ряд на столе. Они не прикрепляются к политикам. Они дают вам особые действия, или особые способности, или выступают как расходный материал прежде мест и портфелей.
Всего вы можете иметь пять выложенных предметов, если не активированы специальные правила.

Действия: это совсем другая категория карт. Сыгранное действие не ложится на стол, а сразу же сбрасывается. Кроме того, вместо того, чтобы играть карту действия вы можете сыграть действие одного из ваших предметов.

Игра: за ход вы можете использовать одну карту действия и одну карту предмета, или одну карту предмета, или одну карту действия. В руках у вас пять карт, которые не открыты сопернику. Перед ходом вы берете из колоды одну дополнительную карту. если по окончании хода у вас больше пяти карт, вы сбрасываете лишние.

В данном случае условиями победы является собрать либо пять ключевых портфелей, либо три ключевых портфеля, при условии, что у соперника не будет ни одного.

Под катом приблизительный состав колоды и примерные наборы политиков с примерными правилами.

Party Hard Building



Примерный набор политиков:

игрок один:
1. Путин - Вы можете взять на одну карту больше
2. Медведев - этот политик неуязвим для интернета
3. Грызлов - обесценивает ученые карты
4. Шойгу - при активации этот политик сбрасывает одну карту из руки соперника обратно в колоду
5. Патрушев - при активации вы можете посмотреть три карты соперника на его выбор

игрок два:
1. Лимонов - мы можете иметь на два предмета больше
2. Каспаров - при активации этот политик может взаимоуничтожить один ваш предмет и один предмет соперника
3. Новодворская - как толстый тролль, обесценивает интернет карты
4. Немцов - может сбросить свой портфель; в этом случае вы сбрасываете карты в руке и набираете их заново;
5. Шевчук - при активации играет концерт, заставляя соперника пропустить ход.

Ключевые портфели:

Президент - действие: заставьте двух политиков соперника обменятся портфелями.
Премьер-Министр - действие: отнимите неключевой портфель у соперника и передайте его своему политику
Спикер - действие: голосование - бросьте кубики; если вы выбросили больше, чем соперник, то он сбросит неключевой портфель у одного из своих политиков
Мин. Обороны - действие: используйте ещё один предмет вместо этого действия.
Глава ФСБ - действие: заставьте соперника показать вам две его карты на ваш выбор

Другие портфели:

Портфель губернатора (5): нет особых возможностей.
Мин. Культуры и Спорта - если на столе лежит говночашка, этот портфель становится ключевым.
Мэр Москвы - вместо действия уничтожьте любое здание противника, из тех, что находятся в Москве.
Президент Чечни - если вы контролируете этот портфель, вы неуязвимы для терактов.
Глава МЧС - если на столе есть гуманитарная помощь, этот портфель становится ключевым.
МинЗдрав - сбросьте этот портфель и устройте сопернику карантин на один ход.
президент Грузии (ненастоящий) - если вы контролируете этот портфель, вы имунны от интернета; сила ваших интернет карт удваивается.

Места:
Кремль - политик в Кремле неуязвим для атак направленных на портфель.
Белый Дом - увеличивает количество карт в руке на одну
Мавзолей - политик в Мавзолее неуязвим для атак на портфель
Триумфальная Площадь - контроль над Триумфальной площадью позволяет использовать одну дополнительную акцию в ход.
Собор Василия Блаженного - Политик в Соборе неуязвим для атак на портфель

машина с мигалкой (5) - не дает никаких особых возможностей.
Лада Калина - действие: поменяйте вашу Ладу на здание или машину случайного политика соперника
Селигер - действие: сбросьте Селигер, заблокировав действия соперника на следующий ход.
Лондон - в этом месте портфель неуязвим, если враг не контролирует главу ФСБ
Дача - политик в этом месте неуязвим для атаки на портфель, однако специальные правила политика и его портфеля блокируются.
Санкт-Петербург - действие: поменяйтесь местами с любым ключевым политиком соперника на ваш выбор
Твиттер - действие: поменяйтесь местами с любым неключевым политиком соперника на ваш выбор

Предметы:

Говночашка - портфель Министра Физкультуры и спорта считается ключевым
Икона - если вы контролируете Кремль, сбросив икону вы убережете случайное число портфелей. Если кремля нет, то один портфель.
Оцепление ОМОНа - особое действие: блокируйте действия соперника; действия в картах предметов, лежащих на столе не блокируются
Айфон - особое действие: блокируйте появление новых предметов у соперника; не распространяется на карты действий.
Миша Вербицкий - уничтожьте три предмета противника, когда вводите эту карту. Больше ничего не делает.
Туссин+ - в начале каждого вы берете две карты из колоды, сбрасывая одну из них обратно. Если в игре появляется портфель Главы ФСБ, вы теряете случайный портфель и сбрасываете Туссин+
Портрет Сталина - Вы можете использовать две карты действия в один ход вместо одной; уничтожение портрета Сталина заставит вас пропустить ход.
Имперский флаг - Вы можете выложить два предмета в один ход; уничтожение имперского флага заставит вас пропустить ход.
Видеоблог - каждый ход соперник показывает вам одну карту на свой выбор.
Секреты Родины - если вы контролируете портфель Главы ФСБ, то можете держать на одну карту больше в руке. Уничтожение секретов Родины приводит к потере портфеля Главы ФСБ
Гуманитарная помощь - Глава МЧС считается ключевым постом; уничтожение гуманитарной помощи смещает главу МЧС.
Конституция - когда в игре, карты массового уничтожения не работают.
Уголовный Кодекс - когда в игре, каждая акция уничтожения стоит каждому игроку случайного портфеля.
Люди в штатском - уничтожьте их и нейтрализуйте акцию уничтожения. Это действие модно выполнить во время хода соперника.
Охтацентр - уничтожьте Охтацентр вместо любого из ваших зданий.
Мистраль - портфель министра Обороны считается за два. Уничтожение Мистраля сбрасывает портфель МинОбороны.
Футболка Ярусский - сбросьте её, сохранив случайное число портфелей от уничтожения.
Кросспост - пожертвуйте кросспостом, что бы удвоить действие своей карты или уменьшить вдвое действие карты соперника.
Шанечка - уничтожьте вашу шанечку вместо любого из ваших портфелей
Сраная Рашка - плюс одна карта в руке.

Действия (акции)

Марш несогласных - Если на столе лежит Конституция, отнимите случайный портфель у соперника и передайте его своему случайному политику. Если Конституции нет, портфель сбрасывается.
Русский Марш - Если на столе нет Конституции, отнимите портфель у случайного политика соперника и передайте его своему случайному политику; если Конституция есть, сбросьте портфель.
Ментовский беспредел - Если на столе нет УК, сбросьте три предмета противника; если УК есть, сбросьте от одного до трех предметов соперника и столько же своих.
Серия Терактов - уничтожьте случайное количество зданий обоих игроков; если зданий меньше, чем очков, то уничтожьте необходимые портфели.
Сраное говно - если противник контролирует Сраную Рашку, уничтожьте один его портфель на выбор или случайное число портфелей на его выбор. Сраная рашка сбрасывается.
Сифилис Патриотизма - если вы контролируете Сраную Рашку, передайте её как ключевой портфель любому своему политику.
Ротация Кадров - оба игрока сбрасывают свои карты и набирают их заново
Фильтр Петрика - оба игрока сбрасывают случайное количество карт; затем оба игрока набирают случайное количество карт.
Вертолет - разбейте чужого губернатора
Вертолет "Черная Акула" - уничтожьте здание и портфель любого политика соперника; затем разбейте своего губернатора.
Грузовой Вертолет - разбейте всех губернаторов.
Танки - уничтожение Белого Дома врага; соперник сбрасывает два случайных портфеля; если вы контролируете Кремль и портфель МинОбороны - вы выиграли.
Третий срок - Если на столе нет Конституции, Президент считается за два ключевых портфеля в этот ход.
Обоссать и сжечь - уничтожить любой предмет врага на выбор (если нет предмета - здание; если нет здания - портфель)
Акция анархистов - уничтожить случайное здание соперника
Пожар - оба игрока уничтожают случайное (но одинаковое) число предметов или зданий.
БАК - Оба игрока уничтожают случайное число зданий или портфелей; сбрасываются все карты в руке.
Приморские партизаны - уничтожьте два случайных портфеля противника и один свой случайный портфель.
Молитва патриарха - Ваши портфели неуязвимы в течение следующего хода.
Синее ведерко - уничтожьте любую машину с мигалкой и сбросьте портфель её обладателя.

Оставьте камент если вам интересно, у вас есть какие-то вопросы и т.д.

@темы: barely original

---

Я фанат.

@темы: Чотко, Да как нехуй делать!, Агапэ

---

убейте Пса, кстати.

---

День Независимости же.

---

немного

херня, которая посещает голову человека, готовящегося отойти ко сну

В діалозі громадьского діяча чи політика з народом останній завжди можна уявити у вигляді Іова; Іовом бажає себе відчувати народ, адже кара небесна краще власної помилки; з Іовом краще розмовляти політику, бо перший знає, що в усьоми винні бог і сліпа стихія.
Позицію людини з телеекрану можна зрозуміти так:
"Любий і коханий народе мій, яким я пишаюся і який за мене не відповідає! Сталася чергова подія, в якій не винні ні ти ні я, а лишень стихіні сили дикої природи; і залишивсь я один щоб возвістити тобі"

—

Будівля столичної правої ідеї стоїть на чторироьх рівнозначних опорах — Нації, Державі, Вірі та Київському Динамо.
В цьому контексті дії Газзаєва можна вважати саперними роботами проти підвалин українського неоконсерватизму.

—

Наслаждаюсь звуками собственного голоса, проговаривая про себя.

—

Націоналізм можна поділити на два різновиди.
Загалом националізм, на мою думку, це процес у людській свідомості; процес зверненя до самї ідеї нації, її культури та всього того, що її формує.
Перший різновид тоді — риторичний. Він визначаєтся в розсипанні навколо себе необхідних лозунгів та образів, які аппелюють до тих групп людей, що частково чи повністю ототожнюють себе з ними; це позначувальні маркери та розпізнавальні знаки. Мета його — зробити щось, що прикрашається цими лозунгами та ідеями значущим для тих людей, котрі на ці маркери реагують; це введеня стороннього в кордони національної значущості.
Другий націоналізм - романтичний; романтичне верненя до факту націїї, до невизначенного об'ему її культури з метою пошуку того Святого Граалю, що є Духом Народу, його Причиною і водночас засобом його спасіння. Хрестовий похід всередину самого себе — однак не перетинаючи кордонів національної значущості.

—

Метафізичний схід України починаються там, де вираз "пиздити чормет" набуває напівсакрального значення. Пиздити чормет - іти своїм шляхом, іти до успіху, здобувати волю; не пиздити - плити за течією, підкорюючися обставинам. Вікова ідея підліткової свідомості.

—

Поток сознания перед уходом ко сну; время, когда каждая мысль кажется исполненной мистической значимости. Неудивительно, что всякие восточные мистики так ценили его.

Удовольстие от собственной способности связывать буквы в слова, а слова — в предложения; охуение от собственной охуенности.

@темы: Рэндом энкаунтэры, Нездоровая хуйня из-под ногтей, Святослав!

---

Cancer beauty

15.08.2010 в 05:27

Пишет  oneout:

---

Трудно в наше время анонимусу. Вот придет чувак защитить честь Виктора Цоя, целую страницу аргументов напишет, а его то копипастой обзовут, то норкоманом. Это несправедливо!
ПОЦАН ДЕРЖЫСЬ МЫ С ТОБОЙ!

---

Прекрасная песня. А видеоряд вообще адский ад и лгбт-носороги в балетных пачках протестуют против выкукуев ЩС ЩС ЩС ВТВТВТВТ т т т т. Я люблю этот клип уже.

@темы: Нездоровая хуйня из-под ногтей

---

Сегодня я ел "Плодово-ягодное" мороженное и тихо хихикал над его названием.

---

По мотивам псто Цитоэкса

ЖАЖА КОЭЛЬО УЕБЕТ В ПИЗДУ ИЗ МИТОЛИСТА
МИЛЕВСКОГО ХОТЯТ КУПИТЬ В КАЛАМАТИВ ЗА 9 ЛЯМОВ И ОН УЖЕ НАБУХАЛСЯ
ГУСЕВ УЖЕ ВОССТАНОВИЛСЯ И БУДЕТ ИГРАТЬ
ГИЛЬЕРМЕ ВЕРНУЛСЯ НАХУЙ ИЗ ЦСКА

Оставайтесь с нами, не переключайте канал.

@темы: прафутбол

---

fffffuuuuneral doom

---

В свете произошедших событий чувствуется, что социальная механика дайрирушечки описывается механикой Метановой Империи, но я никак не могу уловить закономерность.

---

http://users.livejournal.com/_nabludatel_/383253.html

Администрация дайрей превзошла сама себя: нос уже даже не скрывает того, что забанил меня в обмен на обещанную лояльность со стороны оппозиции и амнистию троих ранее забаненных троллей
Вот любуйтесь! http://www.diary.ru/~13/p118891760.htm#419926361
Одним выстрелом двух зайцев: и от неугодных избавился и "ручную оппозицию" заимел.
Ну по крайней мере радует то что я в их глазах стою как минимум троих
Люди, вы только вдумайтесь, это открытое высказывание админа третьего по известности на постсоветском пространстве блогосервиса!
Просто ЛЮТЫЙ БЕШЕНЫЙ ПИЗДЕЦ!


Я уже очами своей души наблюдаю вижу эту картину: нос, в древнеримской алополосной тоге сидит на троне, его окружают клиторы ликторы с фасциями. По углам тронного зала прячутся авторитетные блоггеры, по полу пресмыкаются клевреты, взятые из "300 спартанцев", в сцене с шатром персидского царя. Сенатор зачитывает дело о Наблюдателе, и нос изрекает: "Бросьте этого христианина львам! пользователя оппозиции!". Всю сцену тихо играет "Beautiful people" Мерелина Мэнсона.

Смена декораций, Коллизей. По арене бегает дикая оппозиция и рычит, истекая слюнями. На песок вбрасывают закованного в кандалы Наблюдателя. Сверкая лысиной, тот презрительно плюет в сторону Администраторской Ложи. Оппозиция, похожая на антагонистов из второго "Безумного Макса" набрасывается на бесстрашного пленника и разрывает его на части. Кровь, смерть. В кадре песок, выкатывается обезображенная оторванная голова. Музыки нет, толкьо крип толпы и рычание оппозиции, съемки выполнены под документальное кино.

Смена декораций. Окровавленная оппозиция преклоняет колени перед сидящим на троне носом. Играет "I wanna be your dog", титры.
Конец.

---

Дисклеймер: мысль сделать такую запись возникла после того, как мне в очередной раз тонко намекнули, за что же люди все-таки читают мой дневничечек. "Ну уж нет", - подумал я, - "хуй на рыло! Я тоже умею писать актуальные и концептуальные псто! Я тоже могу страшно выпасть на умняк, растекаясь о самоочевидном!". Поэтому я решил выложить на всеобщее обозрение пример того, как я могу хорошо выпадать на умняк. Трепещите, мои читатели! Я тоже могу писать ужасные тексты наподобие тех, которыми пестрит дайребест!

Дисклеймер 2: это немного несамостоятельное произведение, всего лишь только аццкий рипофф к короткому циклу заметок АЗ про книги (он в своём дневнике пишет их в духе "Love is...", можете сбегать убедиться). Так что благодаря таланту Загадочника я был лишен необходимости начинать от Адама и стал писать с эпизода, хронологически далекого не только от изгнания из Рая, но даже и от всемирного Потопа.

текст, щадя чувства случайно заглянувших, прячу под кат.

Пишет  Ос В.:

30.07.2010 в 19:48

Книга - инструмент самовыражения
Книга - инструмент самовыражения. Образованному человеку становится мало читать книгу. Что бы получить вес в образованном обществе он должен написать её. Книгопечатанье процветает - вместе с появляющимисся газетными листками выходит литература, созданная людьми для прославления или укрепления своего имени - от сельскохозяйственных и военных трактатов до книг стихов и философских размышлений. Просветители, провинциальные романтики и почтенные землевладельцы уравниваются в своём желании писать - каждый, кто хочет прослыть интересным в образованном обществе, должен стать автором. Это общество, как и люди, которые пишут, совершенно различно - многотысячная аудитория недовольных сложившимся положением вещей, члены Академии наук или посетители салона захолустной законодательницы мод.
Книг становится много, и впервые к их авторам начинают применять слово "писака".

Книга - средство существования.
Книга - средство существования. Профессиональные писатели начинают зарабатывать на жизнь написанием книг. Это общество разнородно - одни из них неотличимы от академиков и философов старой эпохи, другие близки к бедному цеху журналистов; одни пишут книги, замысел которых должен потрясни эпохи, другие кропают страницу за страницой на злобу дня. Но цех этих людей, не считающих себя единым цехом, одинаково плохо относится к графоманам и аматорам. Каждый из писателей получает свою аудиторию, каждый пишет свой род произведений, каждый обраатывает своё поле своими инструментами. Книга дешевеет, количество читателей растет вместе с числом писателей. немногие из них обладают обширными латифундиями - большинство до самой смерти трудится на клочке, неотличимом от надела крепостного крестьянина. Книги писателей разного масштаба даже вглядят по разному - они по разному оформлены, напечатаны на разной бумаге - чем хуже бумага и обложка, чем бездарнее оформление - тем меньше срок жизни не только конкретной книги, но и всего произведения. Апогеем этого принципа становится одноразовая литература, палп фикшн - напечатанная небольшим тиражом в карманном формате, она никогда не переиздается вновь.

Книга - товар, подлежащий продаже.
Книга - товар, подлежащий продаже. Книг стало много, слишком много. Общее подешевление бумаги и книгопечантанья сводят на нет всякий элитизм, присущий книгам. Книги уже давно печатаются с комерческой точки зрения, но именноснижение себистоимости окончательно стирает разницу между книгой, к которой принято относиться с почтением и книгой - одноразовым чтивом. Палп фикшн умирает как отдельный жанр - никто не печатает на такой бумаге, и произведения бульварного чтива внешне ничем не отличимы от трудов прославленных авторов. Книга превращается в белый шум, она заполоняет прилавки, она назойливо рекламируется на афишах и не только. Красота издания обманывает ожидания читателей, с легкостью подсовывая им дешевый мусор под видом литературы. Разница между коммерческой и некомерческой книгой исчезает и любая книга становится товаром. Книга пишется не только сиюминутно - книга пишется на заказ. Стирается разница между книгой и печатным мусором - рекламными буклетами, сонниками, гороскопами, сборниками анекдотов.
Человек вырабатывает в себе защитные механизмы, сохраняющие его психику от избыточного информационного давления, которое растет с каждым годом. Доверие к печатному тексту катастрофически падает, что бы, казалось,никогда не подняться вновь.

Книга - знак внимания.
Книга - знак внимания. Интернет и электроника делают возможным чтение книги без их покупки и без посещения билиотек. Несмотря на всё сопротивление правообладателей, электронные копии книг продолжают распространятся среди потребителей. Покупка книги становится знаком внимания к ней, оценкой её качеств, чем даже желанием иметь возможность всегда её читать - электронные ридеры справляются лучше. "Я желаю иметь книгу, потому что она мне нравится" отрывается от "я желаю её читать". Совершенствуются механизмы доверия к тексту - человек выбирает книгу с осторожностью и четко сознавая цели, с которыми хочет её читать. Священные писания, развлекательная литература, произведения искусства, учебные и технические тексты становятся равноценны перед осторожным взглядом потенциального читателя.
Хрупкое равновесие свободного выбора, подтачиваемое волнами протеста копирайтеров.

URL комментария

В каментах можно неистово срать и спорить о датировке периодов, мне будет приятно.

---

ВЫКЛАДЫВАТЬ И ПИЗДИТЬ ПИЗДИТЬ И ВЫКЛАДЫВАТЬ

@темы: Рэндом энкаунтэры