05.07.2012 в 21:28
Пишет Каздалевский:Тяну с лепры, бо не можна мовчати
А самой болезненной и большинству незаметной дискриминации подвергаются не какие–то там голубые, ковырялки и прочие инвалиды, а мы – люди с ростом 195 и выше. Это мы неизменно бьемся головой, впопыхах вылезая из маршруток. Это нас заебывают задиристыми петросянистыми репликами из серии «Надо же, какой ты высокий» — как правило, склонные к полноте карлики с комплексом. Это мы сгибаемся в три погибели, чтобы вымыть чашку на офисной кухне, потому как вся мебель и техника в мире спроектированы для обычных людей обычного роста. Это на нас бросают преисполненные иронии взгляды, когда мы идем рядом с миниатюрными девушками (или парнями) – да, люблю маленьких демонов и не обязан искать вульгарных кобылиц просто чтобы гармонично смотреться рядом. Это мы задеваем макушкой свисающие с потолка плакаты скидочных акций в супермаркетах, и это нам смеется в лицо авиастроительная инквизиция, выпустившая самолет Fokker 50
Мы лишены простых человеческих радостей вроде езды на юрких спортивных купе и Веспах (потому что будем выглядеть как пьяные выпускники, для прикола забравшиеся на советский трехколесный велосипед Spārīte), а нас еще постоянно достают просьбами что–нибудь достать с последней полки. Все детство наши ноги торчали из под одеяла и свисали с кровати, подвергаясь риску быть откушенными Ночными Монстрами, а в качестве компенсации за страдания мы получили возможность поучаствовать в сухопутной парусной регате в единственном числе, потому что все рубашки на этой скорбной планете сшиты пропорционально так, будто высокий человек непременно обязан быть жирдяем
Подумайте об этом в следующий раз, собираясь задать нам какой–нибудь идиотский вопрос а–ля «Ты, наверное, в баскетбол играешь, да?», потому что в один момент наши измученные перманентно высоким артериальным давлением сердца не выдержат, и мы начнем свой крестовый поход, насаживая вас на вилы словно оливки на зубочистки!
URL записиА самой болезненной и большинству незаметной дискриминации подвергаются не какие–то там голубые, ковырялки и прочие инвалиды, а мы – люди с ростом 195 и выше. Это мы неизменно бьемся головой, впопыхах вылезая из маршруток. Это нас заебывают задиристыми петросянистыми репликами из серии «Надо же, какой ты высокий» — как правило, склонные к полноте карлики с комплексом. Это мы сгибаемся в три погибели, чтобы вымыть чашку на офисной кухне, потому как вся мебель и техника в мире спроектированы для обычных людей обычного роста. Это на нас бросают преисполненные иронии взгляды, когда мы идем рядом с миниатюрными девушками (или парнями) – да, люблю маленьких демонов и не обязан искать вульгарных кобылиц просто чтобы гармонично смотреться рядом. Это мы задеваем макушкой свисающие с потолка плакаты скидочных акций в супермаркетах, и это нам смеется в лицо авиастроительная инквизиция, выпустившая самолет Fokker 50
Мы лишены простых человеческих радостей вроде езды на юрких спортивных купе и Веспах (потому что будем выглядеть как пьяные выпускники, для прикола забравшиеся на советский трехколесный велосипед Spārīte), а нас еще постоянно достают просьбами что–нибудь достать с последней полки. Все детство наши ноги торчали из под одеяла и свисали с кровати, подвергаясь риску быть откушенными Ночными Монстрами, а в качестве компенсации за страдания мы получили возможность поучаствовать в сухопутной парусной регате в единственном числе, потому что все рубашки на этой скорбной планете сшиты пропорционально так, будто высокий человек непременно обязан быть жирдяем
Подумайте об этом в следующий раз, собираясь задать нам какой–нибудь идиотский вопрос а–ля «Ты, наверное, в баскетбол играешь, да?», потому что в один момент наши измученные перманентно высоким артериальным давлением сердца не выдержат, и мы начнем свой крестовый поход, насаживая вас на вилы словно оливки на зубочистки!
БЛЯДЬ, ДА!