Читать более раннее- Ты язычник.
- Да, я язычник. Я верю в Солнце, я вижу его, оно согревает нас своим теплом и дарит нам свой свет.
- Но ведь Солнце - это раскаленное облако газа. Выходит, ты веришь в кучу газа?
...
- Я сегодня наконец-то помылся.
- Зачем? Это же не по арийски! Настоящие арийцы никогда не мылись. Это называлось "арийский дух".
...
- А где он?
- Он? Он поехал покупать себе бомбер.
- А зачем ему бомбер? Он же и так долбоеб.
- Он думает, что в бомбере будет выглядеть красивее.
...
- Жыви хуи!!!
...
- Кто он? Он? Ты не знаешь, кто он? Он настоящий великий фюрер, вождь древних арийцев. Возрожденный Рамахарма Четырнадцатый-Восемдесятвосьмой.
...
- Мне ничего не страшно. Я уже всё видел в профилактории. Человека, который жил в комнате номер 88, ничего не может испугать.
...
- Однажды мы с ним шли. И тут грянул гром, сверкнула молния. Тот начал говорить: "О, Перун, Перун". Я сказал ему, что это электричество. Он так грустно на меня смотрел.
- Наверное, ты слишком сильно испытал его веру.
...
- А ты с ним не поехал?
- Зачем? Мне его хватает, зачем мне ещё тупые боны?
...
- Я сказал ему, что существуют очень мощные молнии, которые приходят из космоса. Ученые не могут их объяснить. Так я сказал ему, что обычные молнии - это электричество, а эти космические - это Перун.
- Надо было сказать ему, что Перун - это шаровые молнии.
...
- Все было хорошо и культурно, пока мы не пошли с ним за сигаретами. Пока мы шли с ним, ЗОГ построил новые дороги, и мы заблудились.
...
- Эти вещи нельзя сравнивать. Это разные категории.
- Аристотель лох. Я не верю в категории.
...
- Чем Платон лучше Аристотеля? Он же тоже был пидор.
- Да. Но Аристотель был ещё и лох.
...
- Это не по арийски. Рамахарма бы этого не одобрил.
...
- Да, тот писал, что трипольцы умели варить настоящий украинский борщ. Поэтому они были предками украинцев.
- Ага. Борщ в то время, когда у них не было ни картошки, ни моркови, ни буряка.
- Да. И Колумб тоже был украинцем - он же поплыл за картошкой.
...
- Я недавно на нового Каныгина наткнулся. Только русского. Он пишет, что все животные произошли от деградировавших людей. И что все люди произошли от русских. Которые жили в древней Гиперборее на Северном Полюсе.
- Угу. Разводили там медведей и играли на балалайках.
- А когда я спросил доказательства, сослался на какую-то находку в Якутии.
- Окаменевший череп медведя с балалайкой?
...
- Какого она тут делает?
- Со мной пришла поговорить. Видимо, у человека горе - хочется со мной поговорить.
- Да уж. Это до чего нужно додеградироваться, что бы с тобой захотеть поговорить.
...
- Хто мене помиє? Хто мене постирає? Хто мені подрочить хуя?
...
- Однажды на Одесской трассе нам попался водитель Клинт Иствуд. Во всяком случае, за сто с гаком километров дороги он произнес только две фразы: "Вам куда?" и "Удачи."
...
- ...ты находишься в квартире без пяти минут профессора!
- О! Мой дед тоже.
- Что "тоже"?
- Тоже профессор.
- А в какой области?
- Ну, не помню. Наверное, в Киевской.
...
- ...А потом он сказал "Ррррр! Святослав!" и упал рожей в костер...
...
- По три литра?
- Да, ну, давай по литру?
- Да не гони беса, что там тех литров?
- Да я пас!
- Ну ладно. Давай по два и вскрываемся?
...
- Мои религиозные взгляды запрещают мне дома срать....
- Первый курс должен привнести в наш вуз свежую струю. А то давно ничего не было. Где былое время - то один чихнет и упадет мордой в лужу, то второй выбросится с 5-го этажа и упадет на березку.
- На березку? С пятого этажа? А нахрена?
- А он был пьяный и его сосед по комнате сказал, что у него мизинец на левой ноге на два миллиметра длиннее, чем должен быть у арийцев.
- И что, он поэтому выбросился?
- Да, ему хватило этой мотивации.
Правда, остался жив и почти здоров из-за березки....
- И тут он говорит: "Колись я був йобнутим".
- Сильно сказано. Особенно звучит слово "колись".
...
- А в его творчестве вообще много интересных вещей. Стишки, детские сказочки.
- Детские сказочки? У него?
- Ну да. Причем тематика такая же - ебля с сестрой, ебля с цапом, каннибализм. И всё образно довольно, красиво главное.
- Кошмар.
- Ага. Главное, он говорит: "В моём творчестве нет ничего автобиографического".
...
- А ты не знаешь историю, как он познакомился со своей девушкой?
- А у него что, есть девушка?
- Да, можешь себе представить. А познакомились они очень романтично - он искал по общаге, где бы догнаться, ну и она искала по общаге, чем бы догнаться. И так у них вспыхнуло чувство на почве догнаться.
...
- Слухай, а если я к тебе в село приеду?
- Тебе там вломят.
- А если я скажу, что тебя знаю?
- Тогда ещё сильнее вломят.
...
- У них там вообще должен существовать какой-то культ ебли с цапом. Он говорит, там у них одного мужика посадили, за то что он выебал чужого цапа.
- Видимо за то, что чужого.
- Ага. Ну и он видимо вернулся, весь в таких интересных наколках - петушки там, птички. А местные хлопцы видно думают, что он авторитет.
- Ага, и себе такие же делают.
- Кстати, интересно было бы посмотреть на ихнего участкового.
...
- А Зализняк все равно гораздо круче. Он сначала в публикациях клеймит псевдоисториков, а потом идет в академию и читает с кафедры про культ воина-зайца у древних арийцев.
...
- А главное, что Зализняк лично живого мамонта выкопал.
- Ага. А как он задолбался его обратно закапывать!
- И не говори. А говорящую обезьяну?!
- Не, ну её он вначале закопал, а потом выкопал.
- Думаешь?
- Ну конечно. Это же его аспирант был.
...
- Даныло Галыцьцкый був королем!
...
- Да он вообще думает, что в арийском алфавите было сто пятьдесят букв, в том числе и такие, которые обозначали звуки наподобие "Ыыыыы!", "Гр-р-р", "Ы-а-ы-э".
- Наверняка была ещё буква, обозначающая "Святослав!".
...
- Курсы трипольского языка. Общение с носителем.
...
- Трэба позаймати в усих грошей и не виддаваты НИКОЛЫ.
...
- Ходыты на пары - цэ ОГЫДНО.